Chi mi conosce sa che la mia vita sociale è piuttosto ridotta; e si focalizza solitamente, a parte il cinema, sull'uscita mirata all'approvvigionamento calorico (per voi che parlate italiano, intendo dire: fuori a cena o per un aperitivo all'ingrasso).

Eppure, uno dei miei nascosti piaceri nell'uscita è l'osservazione della razza umana che popola i locali pubblici della nostra e delle altre città. Penso che derivi in buona misura dalla mia scarsa socialità, maturata fin dai tempi in cui ero un perfetto emulo di Panino (anche se non ho mai fatto judo).

Probabilmente è per questa asocialità, o magari è solo per saccenza, ma mi è venuta voglia di sputar sentenze, e di spiegarvi le due principali categorie in cui la mainstream dei giovani torinesi, secondo me, può essere divisa.

Per cominciare, è facile sparare sul fighetto; quello che, come asserisce Elio, frequenta i locali giusti, conosce la gente giusta e indossa i vestiti trendy. E' triste ma è proprio così: una caratteristica del fighetto è quella di autodefinire alcuni criteri prettamente materiali per discernere i fighi dagli altri, tipicamente corrispondenti alle proprie scelte di vita, e di conseguenza considerare qualsiasi diverso come un non-figo da commiserare.

Ma facciamo un esempio pratico, veramente accaduto; supponiamo che voi siate una femmina di figo (non una figa, che è un'altra cosa) e dobbiate recarvi a prendere l'aperitivo in un locale giusto, come il bar Prestige di corso De Gasperi, dove peraltro l'aperitivo all'ingrasso, seppur non leggendario, è comunque più che degno di nota.

Ma ora sorge un problema: tra voi e gli stuzzichini che i vostri fighissimi sei euri (o, più di sovente, i fighissimi sei euri del papi) hanno legittimamente acquistato, si frappone la necessità di esibire il regolamentare chihuahua fighettamente pettinato; che essendo figo anche lui, non può certo essere lasciato a casa. Come fare?

Beh, la soluzione da me personalmente osservata è geniale: basta estrarre la vostra fighissima borsuccia da duecento euri del papi, tutta di figotex tecnologico e luccicoso, ed infilarvi dentro l'animale, appendendovi poi la borsuccia sulla spalla. In questo modo, le mani saranno libere per appropriarsi degli stuzzichini da voi acquistati, e che quindi è vostro diritto spazzolare a piene mani.

Certo, l'abboffo di pizzette non è particolarmente elegante, ma siccome i criteri della figosità sono definiti solo da voi e dai vostri amici fighi, potete tranquillamente escludere da essi l'eleganza e financo la buona educazione.

Ma ora, tanto per non esser di parte, vorrei parlare del corrispettivo subdolo e ancor più pericoloso del fighetto: l'alternativo. Una volta si parlava di intellettuali di sinistra, quelli che teorizzavano la dittatura del proletariato pur essendo figli del dotor; adesso, svanita ogni pretesa di intelletto, è rimasta solo la sinistra.

Legioni di giovinotti della media o buona borghesia torinese si ritrovano quindi nella pletora di "caffè letterari" e "vinerie" spuntati come funghi da quando si è capito che il genere, commercialmente, tira; e dove anche loro possono estrarre i loro alternativissimi sei euri (o, più di sovente, gli alternativissimi sei euri del papi) per un bicchiere di un vino biologico appena salvato dall'estinzione da un qualche presidio Slow Food estremamente alternativo.

Di solito, ottenuta la bevanda gli alternativi si accomodano poi ad un tavolo per discutere di temi e visioni del mondo estremamente alternative: in primis, la stupidità di Berlusconi, la corruzione di Berlusconi e la mafiosità di Berlusconi; seguiti, quando si ha voglia di parlar d'altro, dall'ignoranza di Berlusconi, dalle malattie di Berlusconi e dalla calvizie di Berlusconi.

Ed è soltanto qui che, dopo essere stati provati da tutte queste dure denunce, si constata che il cinema è cultura, e quindi si combina di andare tutti insieme a vedere l'ultimo film di Muccino (occhio però che il cinema non sia l'Ambrosio o il Medusa!)

In alternativa, si va tutti insieme a casa di qualcuno per vedere la VHS dell'ultimo film dell'amico dell'amico che studia al DAMS; se siete veramente fortunati, potrebbe persino capitarvi di imbattervi in una proiezione del leggendario Cubo di Louis Nero, un film profondo e struggente che non esito a raccomandare a tutti gli alternativi sabaudi.

Detto questo, vi saluto con un ultimo consiglio; se volete osservare la fauna in azione, vi raccomando una scelta attenta. Economia o Ingegneria Gestionale sono le facoltà preferite dei fighetti, mentre Architettura e l'intero Palazzo Nuovo spopolano tra gli alternativi. Sarebbe molto inopportuno comportarsi da figo in via sant'Ottavio o nel quadrilatero romano; fate attenzione...